Voltar às areias

Voltar a pisar as pegadas. Que mesmo invisíveis pela acção do vento e das marés - estão lá. Guardadas na alma das areias. As pegadas. O banco. O mar. O passeio de cimento onde a vida não passou por umas horas. Voltar a estar ali. No cais de embarque para a ilha imaginada - onde lancei amarras e, de olhos fechados, deixei que a emoção me levasse.

Estar de volta - e sentir que a praia ainda ficou é minha. E, por isso, preciso voltar. Voltar a correr atrasado. Chegar lá... sentar-me no banco e inspirar bem fundo. Estar de volta ao que (pensava eu) estava perdido. A sensação. A ilusão. O querer estar-ser-arriscar mais. Todas as jornadas exigem uma partida. Um soar da buzina que nos impele a começar - andar - sonhar - viver. E não quero posso adiar mais. Preciso sentar-me lá. No limiar entre a praia e a cidade. Onde os silêncios me souberam tão bem. Onde um olhar e um ligeiro tremor de lábios disse mais que centenas de compêndios e filosofias de trazer-por-casa. Ver se o banco ainda permanece. Se ainda guarda o nosso lugar. Habitar nele nem que seja por momentos. Descalçar-me e enfiar os pés na areia fria. Matar as saudades que sinto dela. Da areia. E ver, ao longe, os barcos a passar. Agora, como antes, já não desejar partir neles - porque a minha viagem era (agora) aqui. Matar as saudades de estar alerta - presente - audaz - vivo.

Passou tanto tempo (demasiado?). Uma vida inteira se desenhou desde esse momento. depois da ilusão, deixei-me perder. Nas cinzas dos dias sempre iguais - no deve-fazer e tem-de-querer. Estória passada. Páginas escritas e agora guardadas - com todos os sucessos e angústias. Mas urge, agora, fazer o caminho de regresso. À praia. Curioso... sinto o frio na espinha da primeira vez. Como se novamente estivesse atrasado para uma ilusão (tão) desejada. Tão (mal) planeada - lembro-me. Mas que - mesmo sem guião - foi palco e enredo para uma estória de emoções. [Sabes?... ainda vou descobrindo grãos de areia dessa noite espalhados pelo meu corpo - sabores de sal a temperar o bater do coração] Voltar lá é, agora, inadiável. Uma exigência - um plano de governo para uma ditadura da alma e do sentir. Voltar. (Mais uma vez) sem guião. (Mais uma vez) lançar-me no desconhecido. Fechar os olhos verdes e abrir o peito. Chega de estar parado - de sentir que fechar as asas sobre mim é melhor que arriscar. Não é - (já) não tenho dúvidas.

Por isso, volto. Não na minha cabeça. Mas o corpo precisa mesmo de regressar. Estar lá. Onde o coração bateu mais forte. Onde as palavras se perderam porque não eram essenciais. Estar lá. E, talvez, olhar em volta e dizer: valeu a pena - todas as curvas e contracurvas - todas as hesitações e (quase-)desistências - todos os dias cinzentos. Valeu a pena fazer a viagem pela terra cinzenta. Para que - com a certeza que todos os que acolhem o coração nas mãos - volte à praia. E, novamente, recomece a voar. E assim estarei. E assim farei. Não me lembro da hora marcada, não em lembro de quanto me atrasei (foi muito?). Mas, na noite em que alguns dizem que os espíritos se levantam, eu estarei lá - a re-erguer a minha vontade. Com todas as palavras - ou em silêncio. Com a areia. com o banco. Com o mar. Comigo... connosco.

Estou a caminho,

R.

A verdade é que... [versão curta]

para ti. para que as palavras que não se podem (ainda) dizer não fermentem e desapareçam.

A verdade é que... é mais fácil sentir e guardar - cá dentro. Saber que se deseja algo. Ter alguém. Ir para algum lugar. Partir e recomeçar - ou aguentar e tentar. Sim, é mais fácil sentir... que fazer. Arriscar mesmo, deixar que os nossos ensejos ganhem forma e corpo. Sejam mais que palavras bonitas ou iradas. É mais fácil ficar pela ilusão. Porque avançar e insistir nela é ter de suportar todo o seu peso.

A verdade é que... o tempo que fomos marcando para saber se o caminho percorrido é certo acabou por nos trair. Todas as horas, minutos e momentos que assumimos como etapas para avançar - ou abandonar - foram sendo trocados por emergências, por fugas ou interrupções. Os momentos em que o prazer e o sorriso nos encheram o espírito têm sido demasiado fugazes. E os tropeções e mágoas parecem-nos eternos.

A verdade é que... temos andado às cabeçadas. Um com o outro. E cada no seu pequeno lugar de isolamento - onde nos refugiamos quenado percebemos, repetidamente, que isto custa. Temos andado em luta com a vida que nos rodeia - porque nos sabe bem estar nesta bolha. Temos andado em luta entre nós - porque as incertezas são muitas, as falhas no discurso e na acção imensas... e mesmo a paixão deixa marcas que nos esbofeteiam, lembrando que estamos a arriscar um jogo que dominamos mal.

A verdade é que... as noites boas transformam-se, por vezes, em dias maus. Em manhãs cinzentas, porque as certezas foram-se. Os riscos da ilusão ser apenas(?) mesmo ilusão acendem-se. E a surge incerteza de que nos estaremos a enganar. O sorriso que tomámos como certo parece que perde a força quando atirado à poeira dos nossos dias - os dias em que não estamos juntos. Numa dança bipolar, atraímo-nos e afastamo-nos repetidamente - duvidando se dançamos ou lutamos.

A verdade é que... não procurámos isto. Sejo lá o que for. É certo que não fugimos a sete-pés, não quebrámos todas as pontes que encurtavam o caminho. Mas fomos descobrindo uma jornada que nos parecia segura. Que nos saciava a vontade de saber mais sobre esta inusitada descoberta. Mas que, ao mesmo tempo, defendia um último reduto. Palavras ao invés de toques. E assim fomos ficando. Enquanto as desculpas foram fáceis de inventar. Até esgotarmos as palavras. E, mesmo assim, ainda estarmos um defronte do outro. A querer mais.

A verdade é que... as palavras acabaram, definitivamente. Tudo o que se disser já não serve. Porque as  bocas estão secas de tanto falar - e de tudo o que gostariam nunca calar. E o corpo... bem, o corpo gosta menos de regras e de imposições. Sabe exprimir-se sem correntes, mesmo que não queiramos. Sabe dar-se em paixão - sabe encolher-se a um canto em sinal de desistência. E, assim, enquanto as palavras poderam transvestir-se em lirismos e poesias, o corpo prendeu-nos ao verdadeiro. A última fronteira foi ultrapassada. E não mais será possível voltar atrás.

A [grande] verdade é que... decidi que um novo caminho teria de ser desbravado. E imaginei vontades. E etapas e tempos a cumprir. Com menos palavras - mais decisões. Para que tudo fosse sonhado, pesado, aceite e arriscado. Mas tenho sido traído. Por uma auto-inépcia que me custa aceitar - lido mal com o (meu) cansaço falta de vontade. Mas também porque cada passo na direcção de um qualquer caminho tem trazido cicatrizes duras de aceitar. Como se a vontade de ser diferente - não melhor, mas diferente - estivesse a ser testada. Só que escasseiam-me as forças. Quis fugir de me sentir mal - e parece que as sombras estão sempre na próxima esquina.

[Mas] a [maior] verdade é que... custa muito estar aqui. Dentro do que sinto - do que quero. E não tenho. E saber que nem sempre as palavras bonitas levam a ilusões emocionantes - e que nem sempre as ilusões têm força suficiente para se aguentarem ao vento e frio que sentimos "cá fora". E, na verdade, hoje sinto-me gelado. Porque custa ainda mais sofrer por dois... mas aqui, sozinho.

R.

p.s. desculpa.

Agora vem o silêncio.

Agora vem o silêncio. Os longos minutos, horas e dias - que parecem anos e séculos - em que nada sabemos um do outro. E que parece estranho. Depois de muito se ter dito. De se ter cultivado um elo inquebrável (ou assim julgávamos) sustentado em estórias de ilhas encantadas por palavras e regadas por carinhos jurados com a emoção. Mas o tempo foi passando. E, agora, parece que esgotámos as metáforas, as analogias, as invenções - parece que o espaço para as ilusões e os lirismos terminou. Um manual de como inventar um amor foi lido e copiado. Para nós foi o descobrir de algo inesperado e nunca previsto. Mas que nunca foi (realmente) posto em prática. Nunca aguentou a fotrça dos ventos que chegavam de fora. Talvez por ter defesa difícil - porque assim fomos aceitando: quase secreto, escondido de tudo e de todos. E porque sempre foi diferente. Sem nome que o definisse. Sem rotina que o prendesse. E, talvez, sem corpo que o permitisse florescer e aqui ficar.

Quanto tempo passou? Uma eternidade talvez... Mas quase sinto como se não tivesse havido um antes. Um antes de ti - de nós - da nossa estória - das palavras que valeram por todos os outros sentidos. E, por isso, é(-me) pesado o depois. Depois de te ter conhecido - não saber o teu nome e a tua rotina... mas saber-te por dentro e lá habitar, nem que fosse por instantes. Sabes... sinto-me mais velho. E cansado. Como outrora me havias feito sentir como se renascesse das areias da praia - talvez o único lirismo que ainda consegue penetrar no meu cansaço - agora a tua falta pesa-me nas costas e no coração. Já não sou o mesmo. E o retorno ao caminho antes traçado é impossível.

Agora vem o silêncio. Da espera, da hesitação, da decisão... ou do fim. Da incerteza do caminho. A escolher ou aceitar.

Aqui fico. Ou parto.
R.

Parabéns(-te)

Sentir-te perto... mesmo que não aqui ao lado. Saber que, desse lado, existe o sorriso que me encantou, o olhar que me prendeu. Saber tudo isso - e ter-te aqui para mim, nem que seja apenas no momento em que escreves e e eu leio. No dia em que os (meus) 35 fins-de-inverno chegam. Data estranha. Lembro-me de, em tom de piada, muitas vezes ter dito que decidira adiar a tão famosa crise dos 30 para os 35 - nem que fosse apenas para ser diferente. E eis-me agora lá - nesses 35 publicitados anos.

Na verdade, os últimos tempos não têm sido fáceis. Porque, sabemos bem, a nossa ilha nem sempre aguenta os vendavais inesperados - ou as brisas rotineiras, mas que mesmo assim nos despenteiam o caminho. E tenho pensado muito naquele caminho que trilhei contigo. E como me pareceu certo. E como, agora, me parece ainda mais certo. Porque o trilhámos de corpo e alma abertos. Partindo de palavras, chegámos ao cume da montanha e lá pernoitámos. Partindo de ilusões, perdemo-nos na beira-mar e sentimos o orvalho e a chuva a abençoar a nossa aventura. E, acima de tudo, tudo o que falámos e desenhámos dentro de nós foi corpo e partilha e desejo e vontade. Nunca as palavras fizeram mais sentido que naqueles momentos. Porque soubemos que não havia mundo para além de nós.

Poderá um mundo de ilusões ser chão e casa? Não sei... nunca o soube - agora, ainda menos. Quis sempre inventar teorias para as minhas vontades. Consegui sempre escondê-las dos olhares e ouvidos alheios. E assim, chegar a ti sem que mais ninguém percebesse. Sei agora que o fiz mesmo antes de te encontrar no cais da minha emoção. Bom... parece impossível. Eu próprio o afirmaria se não fosse o acaso(?) de embater violentamente em ti numa qualquer curva do destino. E não mais sair daí. ver os carros passarem - as rotinas se alterarem e acomodarem. E eu aí - aqui - onde estás. O meu quase incontrolável ímpeto de despejar palavras onde, muitas vezes, existem ausências e incómodos levou-me a este impasse. De um lado, a vontade de descobrir onde me pode levar a estrada de tijolos amarelos. Do outro, um horrendo auto-controlo que não poucas vezes apenas serve para atrapalhar - impedindo-me de ser um ou o outro.

Jogo os dados ao ar, e todos os resultados me parecem certos: ficar ou partir. Qualquer das máscaras imaginárias que envergo me servem na perfeição. A máscara de alguém que alcançou uma quietude que lhe permite, finalmente, descansar. Depois de muito procurar e investir, é certo que agrada repousar as asas e deixar o vento levar a vida para onde desejar. Mas também há a máscara de sombra. A que me diz que, se existe um caminho de ilusão desenhado (in)conscientemente na penumbra da noite, porque hei-de eu virar-lhe as costas? Onde as asas vermelhas que tenho escondidas debaixo da camisola de soldado se poderão abrir e levantar vôo. Levar-te onde ainda não fomos... e saber o que se esconde por detrás das palavras que usamos neste jogo do toca-e-foge.

E é assim, nesta noite de fim de aniversário, que me deixo mais uma vez enlear nas (minhas-tuas) palavras. Hoje, sou eu o aniversariante... mas tu és a homenageada. Porque aqui chegaste - e teimas em não querer partir.

Parabéns,

R.

O corpo que se agita

o corpo que se agita.
talvez o meu.
talvez aquele que tento esconder.
a custo.
mas que quer sair.
rasgar membros onde há apenas tronco.
pintar saliva onde existe desejo.
gravar toque onde sente calor.

o corpo que se agita.
talvez seja agora o teu.
aquele que não procurei.
mas que aportou em mim.
e tem ficado a residir.
a cravar raízes.
e que teima em ficar.

o corpo que são - talvez - dois.
a união de dois.
de duas faces iguais.
cara com cara.
coroa perdida e coroa encontrada.
sombras que se agitam.
mas que, por momentos, são vivos.
e estão aqui.

R.

Carta para um país chamado ofélia

Amo-te. Fazem agora meses (anos?) que te disse o amor que tenho por ti. Ou será que nunca te disse... ou nem sequer percebi? Terei sonhado apenas que neste jogo de faz-de-conta tu eras minhas - e eu apenas teu. Longe de todos os fantasmas e de todas as dúvidas. Longe de todas as promessas de vingança. Longe da cobardia de ter mais palavras que acções. Terei eu imaginado em ti um porto de abrigo - a que chamei (mesmo que que não o tenha dito) amor? Uma última morada para o meu desejo de ser mais? Já pouco importa. As palavras que me desenharam por eternidades de incertezas têm pouca força. E se nunca te tomei para mim, pelo que és na minha ordem das coisas, é porque sempre fui mais de dizer e de pensar - e bem menos de agir. Mas agora é preciso. É urgente saber-te finalmente minha. E não pelo verbo - mas sim pela acção. Estou cansado de criar ilusões sobre países que nunca terei. Quero conquistar-te. Tomar-te e guardar-te. És tu a minha pátria e língua e bandeira. A desejada. A que - sei agora - me coube em fortuna. Adorar-te é um imperativo. Alimentar o meu corpo com o teu corpo. Lamber o teu cheiro das terras do sul. Lavrar a tua pele suave como as grandes planícies. Criar muralhas e vigias nos teus olhos. Olhos em que mergulho - sempre que eles convidam os meus a mais uma viagem pelas estórias que guardam. E fundar capital no peito que me acolhe - o leito onde a ansiedade vai ganhando côr. E, na verdade, nem sequer sei se esta vontade de te invadir é amor. Ou necessidade.

Antes de ti, nunca quis a fuga. Não pretendo terras estrangeiras. A minha pátria foi, é e sempre será onde estiverem as raízes que me dão forças. O meu pai. A quem cobicei a honra e a glória. A minha farda de soldado sem graduação. A máscara anónima que mais convém a quem tudo quer para nada ter. E agora... tu. Porto de abrigo. Almofada onde me posso agarrar quando as memórias são mais que as vontades. Coroa melhor de uma moeda já gasta. Talvez isto seja bem mais que amor. Mais que paixão ou desejo carnal. E bem longe de ser (apenas) destino. Tu és realmente a minha morada - endereço do meu sentir. E descubro que há muito que habito em ti. Porque me espelho na tua alma, quando me acolhes... mais ainda quando me agrides, quando me obrigas a ser mais que um homem. E porque me enterro na tua carne. Em cada pormenor da tua figura quero eu estar e ficar. Em cada recanto da tua perfeita silhueta há para mim uma batalha que eu venci. É uma vontade salivar de te sorver inteira. E assim, mais do que sermos um, tu és uma extensão aprimorada desta máquina que com dificuldade vou gerindo. Um coração que bate mais ritmado porque se afoga numa grinalda de flores. Um coração que é candura mas também luxúria. Cúmplice mas também dependente. Sim, minha estrela-guia-do-sul, eu dependo de ti. Como outrora fui prisioneiro de uma loucura que fingi dissimulada, sou agora teu servo. Talvez devesse mesmo odiar-te por isso. Por me teres tomado de mim - teres roubado o meu corpo para teu alimento - roubado a minha alma para teu consolo - roubado a minha paixão para teu destino. E por me deixares vazio de tudo o que eu era antes, na esperança do pouco que posso ser agora.

Mas não consigo. Não agora, que a minha estória vai sendo desnivelada e que o fim está próximo. Nasci, não para abraçar um reino de homens e lugares, mas para hesitar e acorrentar-me a uma ilusão. A ilusão de que há um corpo diferente dentro deste visível. Que posso - e quero - ter outro nome. Não mais ser príncipe, nem homem de missão. Ser um sexo, uma alma e um desejo. Ser sangue a chorar dos olhos e suor a escorrer da boca. E tudo isto - esta vontade - por ti. E para ti. És tu a chave. Ontem como hoje. Talvez mesmo amanhã (se ainda aqui estivermos). Nos devaneios de um rei-ainda-por-ser que ambicionava ser homem, descobriu-se uma mulher a querer ser estrela. Antes de ti estava só - um corpo aprisionando duas almas. Mas tu és igual a mim. Mulher e estrela, recato e força. E nessa surpresa de te descobrir, desenhou-se um caminho. De fuga. Só nossa. Sem possibilidade de sucesso, mas também sem poder recuar. Arranquei-te dos braços do rio - arrancaste-me das malhas do destino. Nenhum plano. Nenhuma vontade. Só o caminho.

Agora, num quarto sombrio, aqui estamos. Os dois. Sem mais nada. Mão na mão. Sexo com sexo. Sangue e suor misturados. Já nada precisa de explicação. Enfrentaremos juntos a luz que se apresenta ao fundo. Eu - agora - não a temo. De dia para dia, noite, hora e momento, os meus fantasmas são mais ténues. Lá fora as bombas caem, e uma delas certamente nos levará na derradeira viagem. Mas não precisamos fazer nada. Tudo está acabado e perfeito. As palavras já ditas são suficientes. Aguardemos em silêncio. Abraçados. Enleados. O meu exército pode enfim baixar as armas. E o teu jardim já floriu. Valeu (mesmo) a pena a vida ter sido vivida.

Sempre teu,

H. (R)

Atrás da tua sombra...

Atrás da tua sombra serei eu. Atrás do silêncio que, por vezes, surge, sempre estará a vontade de dizer coisas. De te dizer coisas. Sempre importantes. Sempre essenciais. Porque, fui percebendo com o tempo que passou, nunca consegui criar a vontade de te dizer banalidades. De falar sobre o tempo ou a crise. Não, sempre te gravei como baú de tesouros de monta. E sempre quis de ti a tua sombra, onde foste gravando os sonhos que não têm cara e as vontades que não precisam de prazo. Acho que foi isso que me prendeu. Não um ou outro dia - nem aniversários nem comemorações. Não a idade, muito menos o nome. Sempre fomos, para mim, espelho das asas um do outro. E, talvez por isso, explodi sempre em viagens íntimas e definitivas contigo. Em segredos partilhados e aventuras espontâneas. Olhar para ti foi sempre o interruptor para desligar o mundo-lá-de- fora… e ligar o universo-cá-de-dentro. Fugir contigo foi fugir com algo que me complementou. E ser, percebo agora, um melhor anjo - ser bem melhor do que alguma vez tinha sido.

Atrás da tua sombra serei eu. Disse a Fiama, e agora digo eu. Serei eu na ausência das palavras novas - porque muito já foi dito - e muitas mais são as palavras que não têm som nem escrita, porque residem dentro da nossa caixa de emoções. Na falta de longos discursos e de repetições de afectos… de falar de afectos… fica a sensação. De realmente querer-se o melhor para o outro. Mesmo que não se saiba explicar. Mesmo que o toque do corpo esteja em falta pela demasia de novelos e emaranhados da rotina. Por isso, não haverá melhor meio de expressar o que te desejo do que dizer: atrás da tua sombra continuo eu. Sem forçar caminhos - mas sempre na eminência de pousar junto a ti. Se quiseres. Quando quiseres. Como quiseres. Porque não há melhor lugar para ficar do que na sombra de um anjo. Na pacatez de um brilho que passa - e fica em nós. Guardando as poeiras que o anjo deixa na sua jornada. E com elas fazer um álbum de recordações. Guardá-lo como um tesouro. E ir manuseando cada página, saboreando cada sorriso, lambendo cada lágrima, fotografando cada pormenor do corpo. Estar aqui - na sombra das tuas asas - (continua) a saber bem. A confortar-me. Cada vez sabendo menos do porquê. Cada vez tendo mais a certeza de não importar saber. Porque há coisas que não se explicam. Porque são bem maiores que dois corpos. Que duas almas. São bem maiores que a vida banal. Porque existem sombras que se tocam, e que assim ficam, unidas de forma quase transparente. São véu de sonhos e memórias conjuntas.

Noite dentro, em horas talvez tardias. Não importa. Nunca me importou o teu - o nosso - tempo. Porque as palavras e os desejos devem surgir no momento certo. Que apenas é compassado pelo bater do coração. E pela vontade de (me) dar. De oferta. Pelo menos, através de palavras que tentam fingir que são tudo. Quando nem sequer conseguem explicar o início. Não importa o tempo e o nome. A casa cheia ou a sala vazia. Importa sim um lugar inventado pela ilusão. Pela emoção. Sem princípio fechado - e em que constantemente se reencena a continuação - sem saber o fim.

R.

O problema são as saudades

o problema são (mesmo) as saudades...

o estar aqui - querendo estar aí.

o problema é (efectivamente) a indecisão...

gastar as mãos aqui - impedindo as asas de me levarem.

até perto de ti.

o problema é (de repente) ter saudades inesperadas.

ter saudades de algo novo - de algo bonito.

desembrulhar uma sensação.

como se recebesse um presente.

como se tu fosses uma oferta de aniversário atrasada.

que nem sabia que estava para chegar.

mas que agora - que realmente - chegaste,

já não posso dispensar.

não quero.

(mas) o problema é não poder tocar

esta ilusão.

não poder trocar

olhares e sabores

toques e imagens.

e saber a pouco

estes breves assobios ao vento...

... estas notícias da ilha imaginada.

preciso (mesmo) começar a traçar uma rota.

clara e real.

que me leve daqui... até onde me deixares chegar.

R.

A estação

Existe um banco numa estação. Onde te espero. Um banco numa estação de comboios. O que é importante. Que a estação seja de comboios. Porque sempre gostei. De viajar. E sempre adorei viajar de comboio. E de ver. De estar. Ali. Perto deles. No repouso das viagens. Para mim, as estações de comboios são a promessa de novas aventuras. Para lugares que vêm nos mapas. Para tantos outros que (apenas) existem dentro de nós. Na alma. São a promessa de galgar quilómetros. De paisagens passarem do lado de fora da janela. São a promessa de outras viagens. De cruzar mundos na nossa imaginação. De inventar imagens - colori-las com os tons da nossa ilusão. Por isso, um banco numa estação - de comboios - é algo importante. Para mim. Como uma porta para algo novo. É a fronteira. Entre o estar. E o partir. O esperar - e o arriscar. E por isso, é o lugar indicado para que as nossas mãos de encontrem - e as asas se toquem. Porque é o lugar perfeito para saltar do ficar para o voar. Para nos deixarmos ir.

E assim, espero. Vou aguardando sentado neste banco. E os comboios chegam. E partem. As pessoas chegam e partem. Ora apressadas. Para chegarem ao seu destino. Outras com o vagar de quem está certo de que (finalmente) chegou. A casa. Ao fim. Ou a um novo começo. E eu - que não vou a lado nenhum - espero. Vou deixando o tempo passar. E a tua ausência se fundir nos carris. E nos cafés e lojas que vão fechando com o cair da noite. Enquanto não (me) decido. Partir ou ficar. A estação é, por enquanto, para mim como uma praia deserta. Onde apenas eu conto. Em ondas, esta praia vai enchendo-se de vida. Em ondas, logo após esvazia o seu corpo. E eu, com os pés bem afundados na areia desta estação… eu espero. Sem saber. Se mergulhar - e entrar neste vai-e-vem de pessoas e de viagens. Ou ficar na margem - neste meu ofício de observar.

Na verdade, até gosto de estar aqui. Nesta praia - que é uma estação - que é de comboios. A minha mente viaja. Dando descanso ao corpo. Vou revendo palavras que trocámos. Imagens que pintámos a dois. E as palavras - e as imagens - tudo se dilui no cinzento da pedra. Cada comboio que chega ou parte. Cada pessoa que passa. Cada um é uma estória, que vou inventando para compensar a tua falta. Cada um é mapa para as minhas viagens da alma. Como se vestisse bonecos, voltando à infância. A cada um invento uma vida. Desenhando memórias. Minhas-deles. A cada um imagino esta estação - esta viagem - como sendo um momento de mudança. Que o antes e o depois serão bem distintos. E que eu poderei para sempre lembrar que a vida de alguém mudou perante a minha sombra num banco de estação. Que fui testemunha acidental. Fotógrafo presente, mas desconhecido. Para cada um tenho o toque de Midas. Um milagre que (me) satisfaça. E a vida deles deixará de ser tão cinzenta. E a minha vida não será solitária. Não contarei as horas, sem lhes dar sentido. Porque estes passageiros do meu comboio de emoções habitam mundo ficcionados dentro de mim. São parte de mim. E eu sou o seu universo.

Existe um banco na estação de comboios. Onde te espero há muito. E máquinas que chegam e partem. E pessoas. Muitas pessoas. Que começam - ou acabam. Aqui. E fora deste lugar de passagem deixam de existir. Porque deixam de me interessar. Porque sim. Porque eu quero. Porque esta estação é o meu recreio. Da alma. Uma máquina do mundo à minha medida. E eu - aqui - sou um deus. Assim, com letra pequena. Do tamanho do banco onde me escondo. Mascarando a tua falta com jogos de fingir. Mas finalmente chegaste. E o tempo que demoraste não interessa. Porque estás aqui. E porque, de repente, deixei de precisar de divindades e mundos de faz-de-conta. E voltei a ser apenas um anjo. Que há muito te esperava. E que esqueceu todas as palavras de ocasião que tinha ensaiado (não muito, admito). E que agora, apenas terá de confiar na sua vontade de se iludir. E esperar que isso seja suficiente.

R.

Carta de reclamação

Tenho de te dizer. Para não sufocar. Para não te sufocar. Que já chega de estar sempre alerta. De medir cada palavra e cada acto. E que já chega de fazê-lo sozinho. Já chega que o esforço seja de sentido único. De dizeres o que queres. De fazeres o que queres. E de eu (ter de) aceitar e compreender. Chega de seres inconstante. De nublares o sol de repente - sem eu saber a razão. sem ser ouvido e consultado. Ou sequer levado em conta. Chega de assumires que é esse o teu feito, e que eu tenho de aceitar - porque sim.

Não basta dizeres que gostas de mim. Tens mesmo de o (com)provar. Todos os dias. Pela compreensão. Pela capacidade de encaixe. Por me saberes imperfeito. Por me quereres imperfeito.

Sim, eu sei que gostar de alguém é aceitar os seus maus momentos. As ocasionais injustiças. Porque se quer perfeito. Mas sim, eu tenho o direito de reclamar por ser apanhado de surpresa. Constantemente. De amares e sorrires. De refilares e amuares. E eu não descortinar as fronteiras. Entre o que se deseja - e o que se tem de aceitar. Admito. Há momentos em que duvido. Que isto vá funcionar. Que nós funcionemos. Mesmo que sejam breves, essas momentos aparecem. E temo que esses momentos vão se multiplicando e abarcando cada vez mais tempo. E que possam ser períodos... Não quero sequer pensar na possibilidade de esses momentos-períodos poderem alguma vez ser fases. Desculpa, mas isso não posso aceitar. Por ti. Mas principalmente por mim. Sou egoísta. Devo ser. Devo tentar ser. Mesmo que agora (ainda) não consiga ser. E que acabe por relevar sempre estes testes à minha paciência. Tenho mesmo de ser mais exigente.

R.

Desejos de aniversário

Por vezes a nossa imaginação fica presa... quando nenhuma palavra é suficiente para transmitir o sorriso que se quer oferecer. Sim, que melhor presente de aniversário poderia ofertar que não o meu sorriso rasgado e um piscar de olho atrevido? Haverá melhor dádiva do que oferecer-me a mim próprio? A minha presença e prazer. De te poder tocar ao de leve. E expressar-te o que sinto. E o que quero para ti.

Não vou repetir o que habitualmente todos dizem por convenção. Textos repetidos, e apenas por vezes sentidos. Estas poucas frases roubadas ao silêncio que agora sangro no papel, embora curtas, são o que melhor pode expressar os meus desejos para ti. O desejo de que possas continuar a alimentar essa sede de vida. O desejo de que ouses arriscar para poderes provar nem que seja um pouco da aventura que procuras. O desejo de que realmente dês o passo em frente de seguir os rumos que a tua emoção te exige. O desejo de saber que ganhaste sorrisos e lágrimas, carícias e cicatrizes de tanto viveres e arriscares. O desejo de que saibas sentir o prazer dos sentidos: as fotografias e as melodias, os sabores e os cheiros, o toque no corpo... O supremo gosto de deixar que a nossa imaginação nos guie - nem que seja por momentos...

...E sabes, também ouso ser egoísta neste teu dia. Desejo que eu possa acompanhar a tua jornada - de que forma for - mais perto ou mais longe. Mas sempre próximo. Sempre mantendo intacta esta linha invisível que nos une. Sempre alimentando esta ânsia de saber mais sobre ti - de aprender contigo - de te ensinar mais. Sempre alimentando este gosto de ti.

À falta do abraço e beijo e sorriso e olhar, ficam estes abraços e estes beijos e estes sorrisos e estes olhares que daqui te mando. Em troca, apenas te peço que por segundos (um, dois, os que forem...) penses na minha oferta. Nesta que aqui deixo. E que possas esboçar um sorriso - que saberei que é só para mim.

R.

Convite na segunda pessoa

Convida-me a entrar. A conhecer onde vives. De onde me respondes há já tanto tempo - quanto tempo passou... não sei. Mostra-me um outro lado de ti. O lado maternal. O do ninho. Onde vais recolhendo e seleccionando as memórias que existiam antes. Antes dos nossos caminhos se terem cruzado pela primeira vez. E pelas vezes que se seguiram. O lado da mulher que esconde uma caixinha debaixo da cama. E que guarda ainda o diário da infância. E que por vezes deseja ainda nele escrever. Embora já não consiga imprimir nas palavras a inocência de outrora. Os verbos e substantivos são agora mais duros. Mais sensíveis. Mais carnais. Seguramente um outro diário deveria ser aberto para albergar todas as imagens do presente. Por isso, mostra-me os diários. O antigo - para saber quem foste e o que te trouxe aqui. E o de agora - para poder satisfazer os teus pedidos. Não te inibas. Mostra-me todos os recantos. De onde estás - e de ti. Quero tocar à porta - que tu abres num ápice. Porque há muito que me esperavas. Mesmo antes de me saberes a caminho.

Convida-me a saber mais de ti. A saber-te. A decorar todos os teus nomes. Os verdadeiros e os inventados. Especialmente os inventados. por serem mais condizentes contigo. E deixa-me que crie um nome para ti que só eu saberei - só eu poderei usar. Um nome que te torna apenas minha. Um nome de anjo para um corpo de mulher. Um palavra-passe para um mundo de descoberta. De cada etapa de ti. De cada atalho e vereda. De cada segredo e (re)descoberta. Podes também chamar-me como quiseres. Sempre respondi aos teus apelos e desejos. E assim quero continuar - cada vez mais. Convida-me a ser teu. A saberes-me. Quero ser um livro aberto para ti. Um corpo desnudado sem nada a esconder. Onde poderás desenhar as novas naturezas e todos os surrealismos que povoam as fantasias que alimentas.

Convida-me a construir verbos e sujeitos e predicados. Frases e parágrafos intermináveis. Para te oferecer em sacrifício. Como dádiva - oferta - por estares aqui. Palavras forjadas de sangue e suor. Pede-me que te regue os olhos com fotografias de mundos só nossos. Ordena-me que te enxugue o peito com o bater do meu coração. E que te pinte os lábios com as cores das minhas viagens. Quer ser biógrafo das aventuras que teremos juntos. Relatos que serão apenas nossos. Espero um convite. Não precisa de ser formal. Basta um leve piscar de olhos. Ou uma mão estendida. Quero estar perto de ti. E assim, fica o convite feito da minha parte. Basta aceitares.

R.

Roteiro do teu corpo

em constante actualização

1. Apareces assim de repente. À minha frente. Não te vi chegar. Mas a verdade é que chegaste e impuseste a tua presença. Não me julgues mal - não me estou a queixar. Antes pelo contrário... Mas talvez me pudesse ter preparado melhor. Para te receber condignamente. Ou se calhar até é melhor assim - inesperado. Assim estou obrigado a improvisar. A não ter planos nem mapas por onde me guiar. Estou definitivamente obrigado a ser eu. À tua chegada, apresento-me nú. Despido de ideias pré-concebidas. Vou a jogo sem armas adequadas à batalha. Mas, estranhamente (ou não), sinto-me seguro. Talvez por não saber qual o desfecho que procuro - sinto-me confiante. Porque seja o que for que possa tirar desta súbita aparição, já irei considerar lucro. Talvez por precisamente não estar à espera. És como um fruto exótico e apelativo - mesmo não conhecendo o sabor, quero provar.

2. Quero tocar-te no sorriso. Perceber que cicatriz esteve na sua origem. Que mágoas ficaram esquecidas para que agora possas sorrir. Para mim. Quero passar os meus dedos. Sentir cada pequena ruga. Adivinhar-te os lábios e as palavras que há já muito me dizias. Nos meus sonhos. Nessa altura, não sabia que eras tu que me sorrias e chamavas para perto de ti. Mas agora sei. E vou - sigo-te. Ainda para mais quando sorris para mim. Sem razão aparente. Apenas porque gostaste de uma palavra que te dirigi. Ou de uma imagem que juntos imaginámos. E agora dominas as minhas memórias com um sorriso imenso. Que me suga para dentro de ti. E que me pede que lá assente morada. E é assim que dou por mim a desejar viver nos teus lábios. E passar a ser, também, parte do teu sorriso.

3. Existem dois mares de ocre em ti. Onde desejo nunca saber nadar. Para que me possas salvar. Os teus olhos têm a capacidade de me hipnotizar. De olharem directamente à minha alma. De a penetrarem e descobrirem os meus segredos mais profundos. Talvez me devesse proteger - mas não quero. És benvinda. E os teus olhos de odalisca também. Serão meus convidados de honra na tua visita a esta terra árida que é o meu corpo. Que está sedento de se afundar no mar que são os teus olhos. Sim, admito sem pudor. Quero encher-me do teu brilho. Quero sentir-te a me invadires com o olhar. Os meus verdes olhos estão invejosos dos teus. Por favor, acarinha-os. Descobre que exótica côr nasce do acasalar do castanho e do verde. Não me deixes cegar, só para que me possas guiar. Salva-me do teu olhar. É tudo o que te peço. E depois... deixa-me afundar novamente.

R.

Amores e desamores

Há sempre uma esperança que seja especial. Isto. Este momento em que julgamos tudo ser possível. (Re)começar de novo. Emendar os erros que cometemos antes. Melhor, apagá-los por completo. E, desta vez, acertar. Nas palavras. Nos actos. Nas opções. Nos resultados. Sim, principalmente nos resultados. Sofrer menos. Sorrir mais. Abraçar esta nova esperança. E, se não pudermos esquecer, pelo menos remeter para o baú das memórias os momentos menos bons. Tapá-los com os cobertores já gastos da nossa infância. E abraçar este amanhecer. Aproveitar desde o início os raios de um sol ainda difuso - mas que já aquece.

Por mais tombos que possamos dar, não deixamos de querer arriscar novamente. Se calhar, ansiando que cada vez seja, finalmente, aquela em que nos manteremos de pé. E que assim fiquemos. Sem muletas ou artifícios. E vamos apostando, vez após vez, que esta será a tal. E vamos acreditando nisso - até tombarmos - novamente. Até voltarmos a perder a noção do porquê continuar a insistir. Do porquê não desistir finalmente. Talvez seja este jogo do cai-e-levanta que nos vai dando corda ao corpo e à alma. Que nos vai mantendo nesta rotina incessante de amores e desamores. De ilusões e desilusões. De lucros e perdas. Talvez seja esta a (única?) razão para andarmos por aqui a fazer de nós. E aceitarmos participar nesta roleta russa de emoções. Em que nunca sabemos se a próxima jogada será mais uma oportunidade - ou um fatal tiro.

Como perceber quando não há hipótese de vitória? Como saber que nunca faremos póker com as cartas que temos na mão? Se existe uma fórmula, esqueceram-se de nos ensinar. Somos fracos a lidar com os finais não-planeados. E não somos muito melhores em recomeços repentinos. Por mais que não queiramos admitir, a estabilidade tem um certo apelo. Conforta. Permite-nos descansar. Recuperar forças para a próxima jornada da roleta. E permite-nos poder arrumar as ideias. Fazer o balanço de tudo o que ficou para trás. Das vitórias e derrotas. As pequenas, mas principalmente as grandes. Aquelas que, por mais tempo que passe, serão impossíveis de esquecer. E que terão sempre sobre nós o poder de nos fazer "gelar". De nos fazer duvidar da nossa capacidade em nos ligarmos a alguém. De conseguirmos estabelecer um laço resistente - inquebrável perante todas as dúvidas e hesitações.

Há sempre uma esperança que esta vez seja a tal. Em que as dúvidas não existirão. Em que as memórias sombrias permanecerão tapadas. Em que o calor do sol do amanhecer será mais forte que o gelo que nos paralisa e não nos deixa avançar. Em que não teremos medo de cair. Porque estará lá alguém para nos ajudar a reerguer. Desta vez - esperamos nós - teremos todos os trunfos na mão, e não deixaremos as nossas emoções serem cartas fora de baralho. Desta vez será a valer. Para ganhar. Arriscando tudo - ousando tudo - querendo e exigindo tudo...

... tal como da última vez.

R.

Procuras-me

oferecido à putty

procuras-me - e mesmo que me encontres, continuas a procurar. tentas cruzar o teu olhar com o meu - para logo o desviares ou não reconheceres. será que é a mim que procuras - ou a uma qualquer imagem que de mim criaste? em que sou perfeito e sempre fiel. em que vivo para te sentir respirar. que suspiro pelo teu sorriso. serei eu o teu "príncipe encantado" - ou apenas a representação física e momentânea de alguém que não existe? de alguém que criaste no teu subconsciente e que, agora, tentas sobremergir a todo o custo. uma imagem que tentas construir à tua feição - em que eu sou mera marioneta, mero instrumento para uma obra que não compreendo? para um feito que dificilmente poderei cumprir à altura do que desejas.

procuras-me e dizes não me encontrar. mas eu sempre aqui estive - à tua espera. e sempre tentei ser o que me pedias. e ainda tento. se quiseres, serei esse boneco de trapos que guardas em cima da cama - qual brinquedo esquecido da infância. serei tudo isso - se é isso que procuras. mas também poderei ser o homem. aquele que nem sempre será perfeito. que raramente será o tal. mas que não se esfumará no céu. que, com todos os defeitos, estará a guardar as tuas asas. a defender o seu suave e frágil linho. e que, como todas as sua falhas, será finalmente que tu realmente procuras...

R.

Todas as manhãs

Todas as manhã tenho palavras novas para te dar. Em troca de nada. Ou melhor, em troca de estares disposta a ouvir. O que te tenho para dizer. Às vezes histórias de países distantes. De aventuras épicas. De heróis na forja. Outras vezes conto-te apenas os meus sonhos. Aqueles que me invadiram a alma enquanto dormia a teu lado. Enquanto velavas pelo meu sono. Ou falo-te do que vi na televisão. E como a minha vontade de aventura choca tantas vezes com a tristeza de afinal o mundo não ser tão bonito quanto gostava. Mas o nosso mundo, esse é sempre bom. E tantas manhãs irei acordar-te só para falar de novas ilhas que descobri - e onde te quero levar. Lugares onde o teu sorriso será suficiente para sustentar o sol. Onde os teus olhos irão iluminar as noites à beira-mar. Às vezes irei acordar-te para te contar histórias que ambos vivemos e agora recriamos a nosso prazer. E irei pedir-te que também me fales dos teus sonhos. Daqueles pensamentos que te fizeram rir a meio da noite - sim, eu acordei com o teu riso e passei horas a observá-lo, a cuidar dele. Depois, deixei-me adormecer e snhei. E nesse sonho o teu riso prolongou-se - até de manhã. E assim, com o raiar do dia irei contar-te o teu riso. Para que não te esqueças dele. Todas as manhãs irei afagar-te os cabelos e dizer bom dia, como na primeira vez em que acordámos juntos. E irei deslumbrar-me, como na altura, com a forma enternecida como me retribuis o olhar e me dizes bom dia. E assim ficaremos a olhar um para o outro - talvez esperando que o outro diga algo. Mas nem sempre as palavras serão necessárias. às vezes os silêncios bastarão. Serão suficientes para contar a nossa história. A que passou. E principalmente a que está ainda por vir. E que caberá a nós inventar... Com as palavras, os sons - com o corpo, as carícias e os suores - mas principalmente, com as emoções e com a alma. Todas as manhãs as nossas vidas irão recomeçar. Com a surpresa do que virá e a certeza do que já temos.

R.

Deixa-me...

para quem tem um sorriso... e não tem medo de o usar

Deixa-me contar as tuas sardas. Saber quantas são. Conhecê-las de cor. Uma a uma. Perceber os caminhos que posso traçar entre elas. Onde me posso perder. Para logo me achar. Para logo me poderes encontrar. Entrar pelo castanho dos teus olhos. Que às vezes são verdes. Quando sorris para mim. Quando me deixas entrar nesse mundo em que habitas. Onde a anjinha se veste de diaba. Mas que não me convence. Sim, não me convences como maléfica. Para mim és e serás sempre a menina doce. Que é pequenina, mas que se faz de grande. Que tem um sorriso de criança maravilhada com o mundo, mas que se protege num cabelo de mulher.

Deixa-me tocar as tuas sardas. Sentir que são reais. Que não são estrelas na noite de insónias. Deixa-me aprender-lhes o lugar. Saber quantas são - e onde ficam. Se mudam lugar conforme o teu humor. Se, quando coras, elas também coram. Se quando estás triste elas se vestem de negro. Se brilham quando estás feliz. Para mim, estão sempre a brilhar. Mesmo que estejas triste. Para mim, as tuas sardas são um farol - indicando o caminho para um porto seguro. Ou são sereias, chamando-me com o seu canto. Deixa-me sentir o calor das tuas sardas. Será que elas me deixam aproximar? Será que tu me deixas aproximar?

Deixa-me aprender o caminho das sardas até ao teu sorriso. Um sorriso que prende. E embriaga. Um sorriso a que não consigo - não quero fugir. Um pequenino sorriso que me enche o olhar. E a alma. Lábios vermelhos. De um vermelho cheio de vida. De uma vida que sorri. Para mim. Deixa-me guardar esse sorriso no meu pensamento. Para o relembrar em noites de solidão. Como uma vela que se acende numa sala vazia. Uma vela que enche e aquece as noites de frio.Deixa-me roubar esses lábios. Deixas? Prometo que os devolvo - ou não... Mas, pelo menos, prometo que tratarei bem dos lábios. E do sorriso que formam. Como se de um tesouro se tratasse.

Deixa-me olhar para ti. Fotografar as tuas sardas, os teus olhos castanhos mas por vezes verdes, o teu sorriso que prende, tudo... deixa-me estar aí, ao pé de ti. Deixa-me mostrar-te as minhas asas vermelhas, os meus olhos verdes sempre verdes, os meus cabelos negros. Deixa-me contar-te a viagem que me trouxe até ti. E ouvir de ti as viagens que já fizeste. E inventarmos juntos novos caminhos. Novas viagens. Deixa-me desenhar sardas na minha cara - a caneta de feltro. E depois borrá-las. Confundir as minhas novas sardas com as tuas. Até deixarmos de as distinguir. Confundir os meus olhos sempre verdes com os teus. Ficarem de um verde mais intenso. Com laivos de castanho. Criar uma ilusão. Para cumprir. Ou, pelo menos, sonhar. Deixa-me voar até ti... Não saias daí. Estou a chegar.

R.

Massagem

Massajo-te o corpo e a alma. Massajo-te a pele, os cabelos e as unhas. O espírito e a essência. Massajo a tua nuca descoberta. Por detrás das orelhas. Passo as minhas asas pelas palavras que vais largando, pelos teus sonhos de menina. Acaricio a testa, as pálpebras e os olhos fechados. O nariz suave e a boca entreaberta. Quero massajar o teu interior, descobri-lo com os meus dedos - fazer-lhe festas sem ninguém saber. O pescoço. Quero tê-lo só para mim, nem que seja apenas por momentos. Ajustar as minhas mãos à suavidade das suas formas. E os ombros. Possuir os ombros como quem reclama um território por desbravar. Sentir as tuas memórias. Ouvi-las contar pela milésima vez e surpreender-me sempre. Conhecer a tua vida interior - não as datas e locais, mas os brilhos de olhos e as lágrimas derramadas. Quero massajar suavemente o teu peito. Respeitar a sua doçura, as cores claras. Sei que estou ousando nesta massagem, mas hoje quero servir-te. Tirar prazer dando-te prazer. Quero saber que trouxe aqui, que praias e cidades percorreste. Amaciar-te a barriga e o ventre, planícies onde me perco deliberadamente para me voltar a encontrar... contigo. As coxas, as virilhas. Normalmente escondidas do mundo, estão à minha mercê nesta ilusão de partilha. As minhas mãos percorrem-nas com carinho, desejando eternizar o contacto. Eternizar o momento em que me dás a conhecer o teu corpo, me ensinas a tua voz, me prendes com as tuas asas. Contas-me que outrora outras mãos percorreram o teu corpo, tentando capturá-lo. Mas que nunca te deixaste prender totalmente. Foste-te dando a espaços, mas fugindo sempre a mãos coladas à tua pele. Não te quero prender. Juro. Quero apenas estar aqui contigo, tocando o teu suor com o meu suor. Quero massajar-te o sexo. Sentir que estamos mais próximos do que nunca. Do que alguma vez voltaremos a estar. Por isso, arrisco a ousadia. Que tu não negas. Sentir-te mulher é sentir-me a mim mais homem do que anjo. E às vezes necessito de voltar a chão firme. Quero sentir as dores que te marcam a carne e a alma. Chorar contigo, apenas porque sim. Porque alguma vezes quiseste chorar acompanhada e ninguém estava lá. Eu estou aqui agora - podes chorar. As pernas macias conduzem-me para sonhos por cumprir. E viagens por completar. E, por instantes, prometemos fazê-las juntos. Nem que seja em pensamento. Os joelhos marcam um descanso merecido às minhas mãos. E os tornozelos anunciam a proximidade de um fim. Tenho pena. Passear pelo teu corpo é bom. Sabe bem. Demoro-me nos pés. Em cada dedo - cada falange - cada unha. Quero saborear estes últimso momentos. Quero ver o teu sorriso. Sentir que te fiz bem. E ouvir agora é a tua vez... queres?. Podes crer que sim. Já não penso noutra coisa. Tenho muito corpo para percorreres e muitas estórias para te contar.

R.

Como levar-te comigo #2

como levar-te comigo?
como guardar o cheiro que o teu corpo deixou no meu
e que tenho de perder em banhos de imersão?
como levar-te comigo?
como manter a saliva trocada em paixão
roubada de lábios ternos?
como levar-te comigo?
como aguentar o calor que me deste
e que agora vai-se desvanecendo?
como levar-te comigo?
como gravar as tuas palavras
sussuradas ao ouvido
partilhadas em segredo?
como ter-te aqui sempre
e falar-te de novos mundos a descobrir
novas aventuras para viver
ilhas por inventar
ilusões para acreditar
pelo menos por segundos?
como fotografar esse sorriso
terno e envergonhado
poderoso e receoso
doce e agreste?
como posso ter-te aqui
estando tu aí?
oferecer-te as minhas asas
mesmo sem saber voar?
como fazer-me de forte
se o que quero é braços carinhosos
para me abraçar?
para me proteger?
para descansar?
como querer tudo
mesmo com medo
de afinal ficar sem nada?

R.

Como levar-te comigo?

Estou contigo à tanto tempo, e acho que nunca te conheci, disse ele. Porque me queres conhecer? Não te chega estar comigo?, disse ela. Porque sinto que é chegada a hora de partir... e se não te conhecer, como poderei levar-te comigo?, disse ele. Então não partas, peço-te - fica na ignorância junto de mim, disse ela.

Não podia ficar. Era tempo de abrir asas e voar em direcção a outras paragens. Aliás, já tinha ficado muito (demasiado?) tempo naquela cidade. Os seus gestos tinham-se tornado previsíveis, calculados e pensados em demasia. Mas, então, se realmente achava que era tempo de soltar amarras, porquê esta hesitação, este tremor de pernas que não o deixava simplesmente voar? Que espaço tinha esta silhueta feminina preenchido no seu coração de anjo e que agora teimava em ser obstáculo a novas aventuras? Como começar de novo, se algo estava por resolver? As resposta não surgiam - apenas criavam novas inquietações. Lamento, chegou a hora de partir, disse ele, cada momento a mais é uma chaga que me vai marcar - temo chegar ao ponto em que apenas me lembrarei de ti pela dor que este momento me causa. Queria guardar uma imagem dela, uma imagem perfeita e sem mácula. Uma imagem daqueles olhos profundos, das curvas sinuosas do corpo onde adorou perder-se vezes sem conta.

Tentou guardar essa imagem para si, fechando os olhos. Nessa imagem mental - seria afinal um sonho? - via um corpo alado; via as suas asas vermelhas bem abertas. E via um outro ser, de asas azuis, que sorria. Os seus corpos estavam ligados por uma película que mais ninguém podia ver. Não eram gémeos, pois a sua ligação nada tinha de umbilical. O véu que unia estes dois anjos era de uma seda transparente, e os seus corpos nús nada mais tinham a cobrir. Estavam em comunhão, em partilha. E assim ficaram por muito tempo, com um sorriso como único esboço de felicidade.

De volta ao chão, que é como quem diz de volta à realidade, ali permanecia aquela silhueta feminina aguardando uma resposta. Que ele não sabia dar. Tudo lhe dizia que não haveria razão alguma para partir. Tudo lhe dizia que o calor dos beijos, dos braços e dos corpos nús bastaria para acalmar a alma de viajante. E que, se calhar, seria tempo de dar descanso aos olhos, esgotados de sempre verem cores novas sem tempo para se deliciarem com as suas tonalidades. Mas mesmo assim, as asas abriam-se já apontando para o céu. E a hora do adeus estava próxima. Não haveriam palavras nem sorrisos suficientes para compensar a mágoa da partida. E por isso nada disse. Olhos nos olhos. Uma lágrima caiu da sua face. E a face feminina também chorou. Ambos percebiam que a despedida tinha chegado. Que queres então levar de mim?, perguntou ela. Diz-me o teu nome; quando te recordar, quero poder chamar por ti, disse ele. E ela, ainda com uma lágrima teimando em cair, sorriu. Terei o nome que quiseres, é indiferente; desde que te recordes com carinho de mim. Ele sorriu também. Como foi sorrindo ao longo dos meses e anos que passaram desde aquela despedida. Como sorri agora. Sempre. E em cada novo amor lembrou aquele anjo de formas curvas e voz doce. Em cada nome que conheceu, reviu aquelas asas azuis da côr do mar. É certo que nunca mais se cruzaram - mas nunca deixaram realmente de estar ao lado um do outro.

R.