Memórias... em estéreo #2

memórias da adolescência... para ouvir com os ouvidos da alma

queen - innuendo

nirvana - pennyroyal tea

the doors - the ghost song (video recente)

xutos e pontapés - esquadrão da morte

Memórias... em estéreo #1

memórias da infância... para ouvir com os ouvidos do sonho

turma do balão mágico - superfantástico

jairzinho & simony - coração de papelão

onda choc - vais pedir-me para namorar (versão 1989 + 1998)

sérgio godinho - é tão bom (série tv 'a árvore dos patafúrdios', video recente)

Mais uma foto rasgada

Estive ontem no último adeus a alguém que fazia parte das minhas memórias de infância. Alguém a quem devo uma cicatriz no pulso e tantas brincadeiras. Que foi face presente em muitos dos jogos que aprendi. De algumas das lições que transgredi. Que foi de certeza o meu primeiro amigo "mais velho" - aquele atrás do qual nos escondemos para evitar as confusões que vamos criando. Aquele que nos dá um empurrão quando passamos das marcas. Mas acima de tudo aquele que nos protege e que nos vai abrindo o mundo. É certo que há já muitos anos que essa face não povoava os meus dias. Sabia dele apenas por terceiros. É certo que os nossos caminhos se separaram irremediavelmente. Que eu passei de miúdo traquinas a rapaz (homem?) muitas vezes seguro de si. E que ele foi dando muitos tropeções na passagem de adolescente a homem. E que agora finalmente tinha encontrado um rumo. E que agora, com rumo encontrado, a linha se partiu. De repente. E é certo que raramente perguntava por ele - também é certo que raramente pergunto por alguém... Mesmo assim, quando aquele rapaz-homem-miúdo desapareceu, ficando apenas uma caixa com as suas cinzas, não pude evitar um aperto no coração. Mais umas das minhas fotos se rasgou. Cada vez sinto mais que os trilhos que percorri para chegar aqui se vão desvanecendo. E começo, finalmente, a perceber o verdadeiro significado da memória: é tudo aquilo que guardamos cá dentro mas que já não conseguimos provar.

R.

Confissão #2

Outra confissão. Quando se abre a porta às confissões depois torna-se difícil parar. E assim, confesso: gosto de música que me faz pensar. E gosto de música em que posso fechar os olhos e deixá-la invadir-me. E, por isso, o anjo deixa aqui duas músicas para noites em que a lua pede-nos para ficarmos acordados. Os videoclips não serão fantásticos, mas enfim... se quiserem, fechem os olhos e deixem-se guiar.

All i need, Air

World without end, The Boxer Rebellion

Confissão

O anjo confessa. O anjo gosta de teatro. E gosta de música. E, por isso (ou talvez não), o anjo das asas vermelhas gosta de musicais, pelo menos de alguns musicais. E decide o anjo, hoje, deixar aqui dois dos trechos que mais acompanham o anjo nas noites de insónia. Em versão cinematográfica para ser mais suave.

"facing a dying nation of moving paper fantasy / listening for the new told lies / with supreme visions of lonely tunes" (in Hair)

"then I was inspired / now I'm sad and tired (...) could you ask as much / from any other man?"(in Jesus Christ Superstar)

Mais um ano se passou

aqueles que têm nome e nos telefonam
um dia emagrecem - partem
deixam-nos dobrados ao abandono
no interior duma dor inútil muda
e voraz

arquivámos o amor no abismo do tempo
e para lá da pele negra do desgosto
pressentimos vivo
o passageiro ardente das areias - o viajante
que irradia um cheiro a violetas nocturnas

acendemos então uma labareda nos dedos
acordamos trémulos confusos - a mão queimada
junto ao coração

e mais nada se move na centrifugação
dos segundos - tudo nos falta

nem a vida nem o que dela resta nos consola
e a ausência fulgura na aurora das manhãs
e com o rosto ainda sujo de sono ouvimos
o rumor do corpo a encher-se de mágoa

assim guardamos as nuvens breves os gestos
os invernos o repouso a sonolência
o vento
arrastando para longe as imagens difusas
daqueles que amámos mas não voltaram
a telefonar

Al Berto

P.S. mais um ano se passou. continuo aqui, no mais alto dos edifícios da cidade que nunca dorme. ainda não fui embora... e não sei quando irei.

A mercearia

Na rua que me levava todos os dias para a escola, quando era pequeno, havia uma mercearia - uma daquelas mercearias que hoje-em-dia já não há... ou melhor, quando as mercearias eram realmente isso, e não restaurantes finos que "piscam o olho" ao típico e popular. Mas havia essa mercearia. Ao balcão, uma senhora que sempre era afável com todos os que lá entravam, e que sempre se esforçava para que ninguém saísse sem levar o que precisava.

Algumas vezes, no meu caminho para a escola, parava para me deliciar com tudo o que a montra me oferecia. Desde as batatas à molas da roupa, da lixívia às vassouras. Mas o que sempre me prendia a atenção eram os chocolates. Não que os chocolates daquela mercearia fossem melhor que quaisquer outros chocolates de quaisquer outras lojas - mas aqueles eram os chocolates daquela mercearia, a mercearia que todos os dias me piscava o olho e convidava a entrar. Lembro-me de contar as moedas que tinha no bolso, sempre na esperança que "hoje" fosse dia de comer um daqueles chocolates. E muitas vezes era. O meu pequeno segredo de gula...

Outras vezes, eram os cromos que me perdiam do caminho (quase) sempre directo de casa para a escola. Até hoje, não me saem da memória as caras dos jogadores do Euro 88, ali impressos num papel brilhante. Raramente acabava as colecções, porque o meu verdadeiro interesse era (sei-o agora) o momento de abrir aquelas saquetas de papel e descobrir que surpresas me reservavam. Jogadores de nomes esquisítos vindos de lugares que nem imaginava onde ficavam preenchiam-me as dias de intervalos das aulas e de lanches de fim-de-tarde. Colava os cromos mais no caderno e nos livros do que na própria caderneta, e assim ficava a olhar para eles.

Aquela mercearia de que nem me lembro já o nome era como um oásis no meio do deserto que caminhava todos os dias... faz parte de toda a memória que guardo agora da escola, de quando era pequeno. A mercearia já não existe, nem sequer o prédio onde estava. Agora um novo condomínio de cores berrantes e video-vigilância impera naquele espaço que foi, a tempos, um pouco meu. Já não compro cromos há anos; na verdade, nem lhes acho a mínima piada - os nomes dos jogadores e os lugares de onde vinham são-me agora familiares; até os visitei quase todos nos meus vôos constantes. Quanto aos chocolates, ainda os como, mas não com o mesmo prazer. Estes vêm em embalagens cuidadas, e são comprados em lojas de balcão de vidro e nome francês. Continuam bons, mas não têm o mesmo cheiro - o cheiro da mercearia que reconhecia a metros de distância.

Acho que já não existem muitas mercearias - foram substituídas por lojas dos 300 escudos (dos 1,5 euros), e por Shangri-lás e Hua-tás. Na verdade, acho que também já não existem muitos sonhos de criança - foram trocados por emoções de consola e por smiles de computador. Enfim...

R.

O anjo cresceu

«A Criança Nova que habita onde vivo
Dá-me uma mão a mim
E a outra a tudo o que existe
E assim vamos os três pelo caminho que houver,
Saltando e cantando e rindo
E gozando o nosso segredo comum
Que é o de saber por toda a parte
Que não há mistério no mundo
E que tudo vale a pena.»
(Fernando Pessoa)

... Um dia, o anjo cresceu. Um dia, olhou-se ao espelho e já não era mais uma criança. As suas asas eram maiores, as suas penas já não tinham o brilho de outrora - ou então, tinham adquirido um brilho diferente, uma côr mais madura.

E, no entanto, a rua onde jogava à bola, a cidade que aprendera a amar, eram as mesmas. Afinal os seus sonhos de mudança estavam ainda adiados, por cumprir. É certo que outros sonhos que não adivinhava em criança lhe preenchiam agora o pensamento. Já não ambicionava mudar o Mundo - queria sim mudar o seu mundo. Já não achava que o amor nascia nas árvores, e que nos caía nas mãos (ou nas asas) no pino do Verão - sabia agora que nem sempre a árvore que plantamos dá fruto, e que nem sempre o fruto que colhemos é aquele que desejaríamos comer. Enfim, sabia, neste momento, que nem todas as grandes histórias têm finais apoteóticos, com banda sonora a condizer. A sua (nossa?) vida era feita de pequenos grandes momentos, com uma música de ocasião e efeitos quase imperceptíveis para os restantes viajantes.

O anjo cresceu, e ainda não sabia se isso lhe agradava. Ou melhor, tinha a certeza que lhe era desconfortável; não lhe tinham dado nenhum manual do crescimento, mas todos esperavam que ele se adaptasse na perfeição. Às suas asas, ainda principiantes em vôo raso, pediam que se aventurassem em viagens de longo-curso. E ao anjo só apetecia tê-las cerradas, bem juntas ao calor do corpo.

O anjo olhou pela janela - lá fora, a noite continuava sem se importar de hoje ele ser mais velho. Para a cidade que dorme, o anjo sempre passou despercebido - e não será diferente agora. Apenas o mais atento guarda-nocturno ou camião do lixo, nas suas rondas, tenha notado aquela silhueta na única janela de luz acesa. Todas as noites, aquele vulto solitário vela pelo sono de alguma alma perdida na poeira dos dias. Mas hoje, o anjo abre a janela - deixa entrar o frio de quase-primavera, os ecos da vida em suspenso. Talvez espere que logo hoje algo aconteça...

R.

A ritinha... ou como me lembro dela

Hoje, nem sei bem porquê, lembrei-me da Rita (da Ritinha, como lhe chamava...). A Rita era minha colega de escola, da altura em que ainda tentava fingir que gostava da cilindrada dos carros. Agora já me assumi totalmente: gosto de dança e teatro, não tenho a mínima paciência para a AutoMotor e usar fato-de-treino sem ser para praticar algum desporto (e mesmo aí...).

Mas voltando à Rita. Ela vivia muito perto dos meus avós, e fazia anos exactamente no mesmo dia que eu - era um ano mais velha. Já não me lembro o momento exacto em que a conheci, a minha memória tem-na como dado adquirido por mais que tente ir mais longe. Sei que foi no 5º ano (ou 1º ano do 2º ciclo do Ensino Básico, como se diz agora LOL). A Ritinha era alta, bem mais alta que eu. Tinha uns olhos grandes, umas faces sempre muito rosadas, e nas minhas memórias raramente a (re)vejo sem um gigantesco sorriso de orelha a orelha. E tinha um cabelo castanho e "à tigela" que brilhava como se de um espelho se tratasse. Durante muito tempo, achava que seria o mais perto de ter uma gémea :)

Tinha 10 anos. Sendo a casa dos meu avós "pouso central" da escolaridade desde a Escola Primária até ao 8º ano, e dada esta proximidade com a casa da Rita, acho que a também proximidade que se criou entre nós deverá ter advindo de sermos vizinhos. Eramos parceiros de caminho de ida e vinda da escola, e rapidamente nos tornámos parceiros em quase tudo o resto: intervalos, piadas e desatenções nas aulas, partidas a colegas... Até hoje, quando se fala de amigos a imagem da Rita é uma das imagens que mais facilmente me vem à cabeça. Acho até que a Ritinha é das grandes "culpadas" por desde há muito achar que as conversas homem-mulher (neste caso, miúdo-miúda) são bem mais interessantes que entre o próprio género. E nem teria a ver com a Rita ser maria-rapaz - não se preocupava muito com roupas e usava sempre calças, é verdade; mas não dispensava a reprovação intensa ao comportamento da maior parte dos rapazes, típica das raparigas da sua idade, e era tão sensível quanto qualquer outra colega de turma. Naquela idade, ter-se alguém para partilhar todos os segredos, participar em todas as brincadeiras, mas que ao mesmo tempo corasse quando se oferecia uma flor roubada do canteiro da escola, era o melhor que se poderia imaginar de amizade - agora, certamente ousaria chamar-lhe outra coisa. Naquela altura, tragava o almoço às pressas, porque desejava ir tocar-lhe à porta; mesmo que ela, depois, me fizesse esperar enquanto colocava os cadernos, livros e estojo na mochila. Talvez, suspeito, o fizesse com propositada vagarosidade para se fazer 'esperada'. Talvez na altura não o percebesse, mas quando se tem 10, 11 anos aceitamos que o mundo é cheio de mistérios, e que não faz mal não percebermos muita coisa - dedicamos as nossas energias ao momento presente.

Conheci a Ritinha 3 anos. Durante esse tempo acho hoje que vivi a minha primeira verdadeira paixão. Mas não o soube... ou então, na minha mente de pré-adolescente "categorizei" a Ritinha no grupo dos tão necessários amigos próximos. Só passado algum tempo, quando comecei a (des)entender algumas coisas do Amor, juntei as diversas memórias em que figura essa recordação tão querida, e vi que o sentimento seria diferente. Também entendi que a Rita me enviou por diversas vezes, talvez não nos primeiros tempos de convívio/amizade, mas depois, sinais que ela também via, para nós, algo mais que a amizade. Tenho até uma memória bem viva de um dia (não sei de que mês, e muito menos de que ano) em que a Rita transformou o seu enorme sorriso de alegria num bem mais trémulo de nervosismo. Queria falar de um assunto importante e fazer uma pergunta, afastando-me da restante pandilha. Quem sabe se no seu crescimento bem mais rápido para mulher que eu para pequeno adolescente, ela percebeu antes o que sentia (sentíamos) um pelo outro. Nunca o disse; não sei se desistiu à última, ou se eu terei inconscientemente arranjada uma forma de gorar a situação. É curioso... embora não saiba quando isto se passou, a minha mente "catalogou" esta memória como o definitivo adeus entre nós. Tudo o resto parece esfumar-se. Lembro-me de mudarmos de escola. A Rita foi para outra diferente. Lembro-me de um dia (meses talvez) reparar na porta do prédio aberta. Na porta da casa aberta. Na casa vazia. Não me lembro de ver a Rita partir. Estou quase certo que não a vi partir. Lembro-me de fechar este capítulo da minha vida. Lembro-me de namoradas (conscientemente assumidas). Mais tarde, lembro-me de reabrir definitivamente este capítulo.

Todos tomamos como certo que a amizade não tem idade - a cooperação, a fidelidade, a interdependência são ensinadas às crianças como bens essenciais. Com a Rita aprendi, se bem que muitos anos mais tarde, que também o amor verdadeiro não escolhe altura para aparecer.

Hoje, nem sei bem porquê, lembrei-me da Rita (da Ritinha, como lhe chamava...). Por mais incrível que possa parecer, agora sinto saudades tuas...

R.


P.S. para ti, onde quer que estejas